Happy Bday. 30/08/25

Estaba esperando un mejor momento pero hay algo que me come no poder decirte y es que pienso todo el tiempo en ti. No dije algunas cosas que debí haberte dicho y una de ellas es lo mucho que me gustas, quizás si lo hubiera vocalizado me hubiera sido más fácil comprender que me enamoré de ti. No me fue fácil admitirlo o reconocerlo. ¿Estoy loco? No lo se, yo preferiría que pensaras que estoy de intenso en lo que terminas de leer. No se que te haga pensar que te busco, pero pue

No te mentí en todo, yo también empecé a sentir cosas por ti desde la primera vez. No tienes idea de cómo me gustaba estar contigo. Se lo raro que es que después de todo este tiempo siga pensando en ti y queriendo volver a ti, especialmente porque el escenario más probable es que este sentimiento sea solo de mi hacia ti. Es como si una parte de mi se hubiera encontrado en ti, y luego lo perdí o me perdí. Perdón que no te escribí ni te llame como había quedado. No dejo de pens

Yo no festejo mi cumpleaños, generalmente solo me dejo llevar en ese día pero este año fue un poco diferente. Unos días antes del nueve me di cuenta que no te iba a ver y me pesó, entonces decidí darte algo. Escogí un collar, fue intencionalmente sencillo porque sé que usas Tiffany y no conozco bien tus gustos, pero mi intención era que supieras que estaba pensando en ti. Del collar no me arrepiento pero en retrospectiva la pulsera con la "C" estuvo de más, la pedí después y

Eres como una pieza que hacía falta para completar un rompecabezas, pero no por la forma de la pieza sino por lo que está en ella, como si lo que está pintado en ti le diera sentido a toda la imagen. Tu me dijiste que no lo hiciera, pero sí estoy terminando mi relación. Se que hay una posibilidad muy grande de que tu y yo no estemos juntos después de esto, pero hay una parte de mí que se conectó contigo y no logro desconectarla ni puedo conectarme con nadie más, y si esa part

No puedo cerrar los ojos sin imaginarte, para dormir me tengo que distraer con algo hasta que el sueño me gana. Me coquetean y no le veo sentido a seguir la conversación porque con quien tengo ganas de estar es contigo. Recuerdo la textura de tus almohadas en mi cabeza, el peso de tu duvet, tu espalda en mi pecho cuando te abrazaba, o tu cabello en tu cara y la mía, ufff, ¡¡el aroma de tu cabello!! Recuerdo que la primera vez que lo olí me dije “ya valió”. No se como decirte

Te volví a perder hoy después de que me bloqueaste en Telegram sin decir nada. Siento que mientras más arreglo mis problemas no relacionados a ti más te pierdo.

Ya no poder hablarte ha sido la única situación que me ha hecho tener ganas de tomar, pero el alcohol no ayuda a olvidar a personas como tú. Es raro, mientras tomaba estaba esperando que dejaría de pensarte, pero solo te pensaba más lento y menos intenso, pero no te vas. No me gustaba el sabor de la cerveza, ahora me pregunto si necesitaba de un corazón roto para hacer ese sabor más apetecible (aclaro que estoy consiente que yo solo me rompí el corazón) . Con la marihuana me

No había escrito en algunos días, pensaba que solo estaba haciendo el ridículo escribiendo esto si en algún momento lo llegaras a leer, y probablemente sí, pero puedo vivir con el ridículo si la otra posibilidad me es más favorable. Sentí mucha paz contigo, espero haberte hecho sentir algo similar.

Acabo de ver tres metros sobre el cielo. Me hubiera gustado estar bien contigo y tener una foto de los dos para colgarla en el techo de tu cuarto como sorpresa. Voy a comprar una moto. Después de ti ya nada volverá a ser igual.

Siento que ya hay algo mal conmigo. Me despierto pensando en ti, abro Insta buscándote sabiendo que no te voy a encontrar, dejo de contestar mis mensajes porque con quien quisiera escribirme es contigo. No me sorprendería que hayas conocido a alguien más, eres fácil de querer. Cómo me jode pensar que pude ser yo el que tú hubieras querido tener cerca, con que el que hubieras querido salir a cenar después del trabajo, o el que arreglara tu persiana, pero de corazón espero que

Siento que tengo que dejar ir la idea de ti, no porque no te quiera, es porque te pienso todo el tiempo y no estás. Puedo estar jugando billar, puedo estar en el pádel, puedo estar cocinando, puedo estar viendo la ciudad, y siempre siento que podría disfrutarlo más si lo pudiera compartir contigo. Mi cabeza siempre encuentra cómo pensarte. Eres una persona muy fácil de querer, mereces todo el cariño del mundo.

Ya ni siquiera mi historia antes de conocerte es solo mía. Por casi dos años pasaba por Campo Marte después del trabajo, a veces con amigos, a veces en bici, y ahora solo puedo pensar en que un día tú estuviste ahí y porque salí tarde del trabajo no te pude recoger en ese lugar. No se porque te me apareces en cada conversación, cuando menos te espero, sin buscarte, aquí estás.

A veces no sabes como expresar lo que sientes, pero encuentras en las palabras de otros lo que quieres decir: No me enamoré de ti porque necesitara una relación. No me enamoré de ti por soledad. Me enamoré de ti porque tu alma se sentía como un hogar. Me enamoré de ti porque en tu presencia encontré una sensación de paz que nunca supe que me faltaba. https://www.instagram.com/p/DJXrhMHuf80/?img_index=1&igsh=MWw5bHRqYTNvazA0dg==

Ya son dos meses sin verte y no entiendo, bueno, sí lo entiendo, pero me es increíble como te extraño todos los días. No es que me acuerde de ti ocasionalmente, es que pienso en ti todo el tiempo. Me quedó un vacío con tu nombre, que llenabas con tu sonrisa, con tus cicatrices, con tu mirada, y con cada cosa de ti que te hace una persona tan fácil de querer.

No estas, pero desearía que estuvieras aquí frente a mi sentada en el otro lado de esta mesa con una de tus piernas cruzada arriba de la silla, viéndome, compartiendo esta comida, escuchándote reír.

Me encantaría poder decirte “hola, ¿cómo estás?” pero es una verdad a medias, es una verdad que no dice que me encantaría poder ser tu primer “buenos días” y tu último "hasta mañana". Te extraño. Ya me cansé de buscarte en cada lugar que voy, ya me cansé de pensar que cada cosa que hago la disfrutaría más contigo, y no es que me haya cansado de la idea de ti, me cansé de que no deje de doler. No es que te busque en otras personas, solo cruzas mis pensamientos siempre. Eres pe

Me encanta mi departamento, creo que es mejor en el que he vivido, y aún así me doy cuenta que entro a mi regadera pero estoy pensando en la tuya, que uso mi lavadora pero recuerdo donde estaba la tuya, o veo mi cama deseando que estuvieras acostada en ella viéndome a mi. No disfruto este lugar como debería porque pienso que sería mejor contigo.

Estaba abrazando a alguien y recordé cuando nos dijimos nuestros cumple (no es posible que no le atiné ni al día ni al mes) y en eso volví a vivir abrazarte por unos segundos, volví a vivir nuestra conversación, volví a escuchar tu voz en mi cabeza. No puedo olvidar tu voz. No puedo olvidarte. Creo que tú eres la única persona que sin escribirlo me grabé su cumpleaños y con solo ver una vez tu teléfono también me lo memorice. No lo intenté, solo no se me olvidó. No escuchaba

No se porque veo pantalones blancos con rayas oscuras en todos lados, y a lo mejor los tuyos no eran blancos o no con las rayas tan oscuras, o lo que sea, pero me dan unas ganas de verte que no me las aguanto.